Bugün başlasaydım hayata

Bugün bir daha başlasaydım hayata,

Kesin ama kesinlikle küçük kalırdım,

Büyük sözü dinlemezdim, kesinlikle kimseyi dinlemezdim,

Yapardım yaramazlığımı, heryerim yara bere içinde, yaradan ağlamamayı öğrenirdim.  Yaralanırdım, yaralar iyileşmek içindir bunu bilmek için,

Yalnızlığı öğrenirdim, yalnız kalmaktan korkmamak için değil sadece, hayata göğüs germeyi öğrenmek için,

Kolay parayı seçmezdim, kolay paranın hiçbir zaman bedava olmadığını bilmek için,

Utanmazdım, yapardım hatayı ve çekerdim derdini, insan olduğumu anlamak için,

Kötü günleri ve insanları sevmeye çalışırdım, her zaman hayatın beyaz olmadığını ve siyahın beyazın birlikte olduğunu anlamak için,

Gözümde büyütmezdim hiçbirşeyi, herşey insan için ve bunu bilmek isterdim,

Okurdum, daha çok okurdum, gözüm bozulsun varsın,

Tembellik etmezdim, asla ama asla, ne zevkte ne çalışmada, zorluğun sonundaki hazzı tam alabilmek, zevkli anların tadını tam çıkarabilmek için,

Sevmekte hiç sıkıntı yaşamadım, ancak bencilce sevmek istemezdim.   Kendimi tamamen açık bırakırdım, üzene güle güle derken bile gülümseyebilmek ve ‘allaha emanet ol’ diyebilme olgunluğunu gösterebilmek için,

Susardım, çok konuşmazdım, dinlemeyen birşey öğrenemezde ondan,

Ama yinede iyiki varım, ve bunları yazabiliyorum.  Bunu bildiğim iyi oldu, hala ümit var demek, diyebilmek için…

Zamanla alıp veremediklerimiz

Nedir arkadaş insanın zamanla bu kavgası.  Geçmiş, şimdi ve gelecek arasında sıkışıp kalmışız.  Geçmiş sanki hala devam ediyormuş gibi ona sarılır, gelecekten umut veya korku besleriz.  Halbuki, algılayabildiğimiz doğrusal zaman şekliyle bakıldığında, geçmiş artık yok!  Gelecek zaten olmamış bile.  E arkadaşım derdiniz nedir bir anlatsanıza.

 

Gelecekle başlayalım.  Bir gelecek hayal edilir, itinayla senaryo yazılır, sonuç tedirginlik, korku, umut vb. bir dünya duygusal durum olarak karşımıza çıkıverir.  Arkadaşım, daha olmamış, olup olmayacağı belli olmayan, belkide gerçekten başına gelecek veya gelmeyecek bir olay veya olaylar için neden bu kadar kasılırsın?  Birde gelecekte olabileceklere zaten kısmen sen karar verebilirken, yani kısmende olsa durumu değiştirmeye olanak varken!

 

Geçmiş, bu da ayrı bir durum.  Depresyonların kaynağı!  İnsan geçmişte kalınca depresyona giriyor, depresyon geçmişle ilgili bir rahatsızlık!  Yaşadığımız zaman ilüzyonu içerisinde geçmiş, adı üstünde eskide kalan zamanlar toplamı.  İnsanoğlu bir garip, doğrusal zamanı hep hapis etmek için uğraşır durur.  Işığı hapis eder fotoğraflarda ve resimlerde, olayları görsel olarak saklamış olmak amacıyla.  Bazen mürekkeple hapis etmeye çalışır, romanlar, şiirler yazar.  Günlük tutar!  Yanlış olmasın, geçmişte öğrenilecek çok şey vardır, insan tecrübesini yaşadıklarından alır ve geçmişine kaydeder.  Ancak problem geçmişin hapis edilmesidir.  Çünkü zaten benliğiniz öğreneceğini öğrenmiş, yaşayacağını yaşamış, ve geçmişi geçmiş olarak arkaya fırlatmıştır.  Sizin buna tutunmanız ise sadece size huzursuzluk, ve an dan uzak kalmak olarak size geri dönecektir ki, dediğim gibi depresyonun çıkış noktası geçmişe takılıp kalmaktır.

 

An, ise çok zor bulunan, kıymetli bir obje gibidir.  Ne kadar zamanımızı geçmiş ve gelecekte harcarsak, o kadar uzak kaldığımız şeydir an.  An da acı, mutluluk, kırgınlık, sevgi, nefret, ve aklınıza gelebilecek insana dair herşey vardır.  Ancak yakaladığımız sürece gerçektir bunlar, uzak kaldığımız süreceyse sadece yarım yaşanmışlıklar, ve bir sürü anlamsız zaman parçaları olarak kalırlar.  O yüzdendir ki birçok felsefi akım, ve din anda bulunmayı öne çıkarmıştır.  Nitekim, gelecekle ilgili korkularımız, gelecekteki o an la ilgilidir, geçmişte hapsetmeye çalıştığımız daha önce yaşadığımız anlar dır.  Gelin bunlarla gerçek an larınızı anlamsızlaştırmayın.  Gelecek daha olmamış bilinmezlik, geçmiş ise değiştirilemeyecek ve bir daha asla aynı yaşanamayacak bilinenler toplamı, an ise yaşadığınız tek zaman dilimidir!

Fazla Şarap… kesin!

Boynumla omuzumun birleştiği yerde hissediyorum.  Evet gıdıklanıyorum, sanki birisi burnunu boynuma sokuvermiş, nefes alıp veriyor.  Uyanır gibi oluyorum, bir irkiliyorum yerimden, duyularım tek tek hisseder olmaya başlıyor.  Burnumda, evet tam burnumda başka bir his.  Bir koku, şekerli desem, yada nasıl anlatsam bilemiyorum, rahatlatıcı bir etkisi var, tanıdık bir koku, yabancı değil, sanki başımı okşuyor, hadi uyu sen bakma o boynunu gıdıklayana diyor.  Ve güm!, belime bir tekme, nasıl bir ağrı, sızlama ve bu sefer kesinlikle uyanıyorum.  Etrafıma bakıyorum, herhalde rüya olmalıydı diyorum, ne yatakta kimse var, ne odada kimse.  Ama burnumda hala o koku ve belimde hala o sızlayıp sızlayıp duran ağrı.

 

Evet kesin, şaraptan olmalı, zira kaçtı yine ucu.  Ya hep böyle oluyor, sonra bir pişmanlık, ama ne fayda.  Bir dahaki sefer yine aynı döngüyle sonlanıveriyor, insan öğrenmiyor.    Ah tabi birde belimdeki bu rahatsızlık.  İkisi birleşmiş olmalı diye geçiriyorum aklımdan ama o koku, gitmiyor, herhalde beyin artık yandı diye içimden geçirip gülüyorum.  Kalkıp ışığı bulmaya gidiyorum ama çok karanlık, başım dönüyor, ve belim ağrıyor.  Buluyorum, nitekim ilaç almazsam olmayacak.  Koku moku kalmadı, uyandık işte.  İçim rahatlıyor, demekki beyin sağlam!  Uyuma vakti, ama önce ilacın etkisi başlamalı, bu acıyla uyunmaz!

 

Dön bir sağa bir sola derken, ilaç etkisini gösteriyor, ve uykuda gelmeye başlıyor.  Demiştik ya, beyin sağlam diye, ama kim bilir başka nereler de sıkıntı varki, tam uyuyacağım, yine o koku geliyor, çok tanıdık ama bir türlü çıkaramıyorum.  Şaraptandır diyorum, uyumalıyım!  Ancak, o munis koku içerisinden bir şiir çıkıveriyor ve kulaklarıma ulaşıyor.  “Sen benim sarhoşluğumsun! Ne ayıldım, ne ayılabilirim, ne ayılmak isterim …”.  İyide arkadaş, Nazım Hikmet nerden çıktı şimdi?  Neyse artık uyumak zamanı sanırsam, bir akşam için fazlaca sarhoş muhabbeti yaptık gibi duruyor!  Uyuyorum, gerisini hatırlamıyorum, iyi uyumuşum, sabaha iyi uyanıyorum.  Güzel bir gün olması dileğiyle …

 

 

Tereyağı ve bir dilim ekmek… hepsi bu?

Sabah kapının önüne gelmişim, yok arkadaş kızların cafeyi açmak gibi bir dertleri yok.  Hani hava iyi olsa diyeceğim, yok soğuk, kapalı, paskalya kutlanıyor  yandaki kilisede.  Neyse ben titredikçe, daha doğrusu ben ve dünyanın neresinden geldiklerini ancak konuştuklarında az çok anlayabildiğim bizler titredikçe, içeride kızlı erkekli çalışanlar sabah kahvelerini içip koyu bir muhabbete devam ediyorlar.  Nasıl oluyorsa, bir tanesi saatine bakıyor ve kapıya yöneliyor, e artık bizde bir kahve içsek, hemde çok açız.

 

Oturtuyorlar bizi, ama sanki hepimiz beraber gelmişcesine, yan yana, gereğinden fazla samimi belkide.  Yan masada oturan Amerika’ kız bir şeyler anlatıyor yüksek sesle, dönüp bakıyorum, aslında merak ediyorum nedir diye anlattığı.  Farkına varıyor, ufak bir gülümseme, ve ben gözlerimi kaçırıyorum… nede olsa özel hayatına girmiş oluyorum.  Neyse sonunda sipariş veriyorum, önden kahve sora kahvaltı vs. vs.

 

Kahvaltı bitti ama kalan son ekmek dilimine kalan tereyağını sürüp yememekte olmaz hani.  Ve ilk ısırıkla aklıma bunlar geliyor işte.  Aslında ne kadar basit bir zevk, şu tereyağlı ekmek.  Üzerine ekleyeceğiniz her şey fazlalık olabilme potansiyelini taşıyor, tereyağı ve ekmek yetiyor aslında sizi mutlu etmeye.  Sütten yapılmış yağ ve hamurdan yapılmış ekmek bir yanda bütün basitlikleriyle bana bu hazzı yaşatırken, her şeyi gereğinden fazla karmaşıklaştırmayı misyon edilmiş insanoğlunun bir küçük parçası olan ben olanı biteni izliyorum.  Dilimde hissettiğim mutluluk ve bunu yaşatan basitlik karşısında saygı duyuyorum, ve lokmamı yutuyorum.

 

Kendimce bir farkındalık yaşamış olmanın anlamsız gururuyla yürürken, farkına varıyorum ki, aslında ne o tereyağı nede o ekmek o kadar basit.  Tereyağı sütten, ekmeği buğdaydan üreterek yediğimiz o basit yağlı ekmeğin aslında hiç basit olmayan, çok uzun zamanlar önce birileri tarafından başlatılmış, birçok tarihi aşama ve mekanik işlemden geçerek o tabağa geldiğinin farkına varıyorum.  Dünya tarihi sanki o ekmek ve yağda bana bakıyor.  Mezopotamya’dan, Sümerli  bir teyze bana el sallıyor, afiyet olsun dercesine.  Teşekkür ediyorum kendimce, bundan sonra yapacağım herşeyde daha özenli olacağımın sözünü vererek teyzeye.  Kafasını sallıyor, anladım dercesine ve kaybolup gidiyor.  Bense kendi kendime kalıyorum yine, hayatımda o anda yaşadığım her güzel ve kötü şeyin bir tarihçesinin olduğunun farkına vararak.  Bugün maddi ve manevi dünyamda yaşadıklarımın sorumluluğunun geçmişimde yani üzerimde olduğunu anlayarak.